Kamis, 10 November 2011

Humor 9






ARTI I LOVE YOU
            Seorang perjaka dari desa berwajah  jauh di bawah pas-pasan ingin sekali mendengarkan kata cinta keluar dari mulut seorang gadis. Seorang temannya memberi saran agar menanyakan arti I love you kepada gadis cantik yang diinginkannya. Pasti si Gadis akan membalas cintanya.  Karena sudah saking ngebetnya ingin bercinta,  si Perjaka menanyakan arti I love you kepada setiap  gadis yang dianggapnya cantik.
Perjaka           Neng, Neng .. kamu tahu tidak artinya I love you?
Gadis 1           Ha? Apa? Berani-beraninya kamu tanya begitu, ya.  Ngaca dong!
                        Ditolak gadis 1, perjaka itu memburu gadis ke 2.
Perjaka           Dek, Dek .. apa Adek tahu artinya I love you.
Gadis 2           (sambil melotot)  Tanya saja sama Emak loe biar dicariin jodoh!
Dicaci maki gadis ke 2, si Perjaka memburu gadis ke 3. Kali ini si Perjaka yakin pertanyaan ke 3 pasti dijawab. Dia pun melontarkan rayuannya.
Perjaka           Hai ... Dinda, Bidadariku, Manisku.  Dinda pasti tahu arti I love you. Kasih tahu Abang dong, Sayang.
Gadis 3           Apa?  Bidadari, Manis, Sayang?  Sejak kapan loe jadi pacar gue! Ngaco! Lihat Internet sana! Nggak pernah  Internet-an  ya? Ndeso!
                    Walaupun sudah 3 kali ditolak tapi si Perjaka  masih semangat karena saking penginnya bercinta.
Perjaka           Jeng, Jeng .. pasti tahu artinya I love you kan? Kasih tahu Kakanda dong.   
Gadis 4           Apa? Dengerin ya! Kalau saya jawab, saya bisa pingsan, tauk!
Perjaka           (sudah mulai loyo) Cantik-cantik kok pada bego semua ya?
==============================





CUCIAN TETANGGA
Sepasang pengantin muda yang baru saja menikah menempati sebuah rumah
petak. Setiap pagi sang Istri menengok halaman tetangga yang bersebelahan dengan halaman samping rumahnya.
Istri                 Bang, Bang ... lihat deh. Cucian tetangga kurang bersih tuh. Mungkin dia tidak merendamnya dulu.  
Suami             (tidak berkomentar)
Di hari kedua, sang Istri kembali melongok cucian tetangganya lewat jendela yang sama.
Istri                 Bang, bang sini deh .. cuciannya masih  kotor. Apa air di sini  tidak bagus ya? Wah ... airnya nggak bisa dibuat minum dong.
Suami             (kali ini tersenyum kecil)
Besok paginya, kembali si Istri berkomentar. Kali ini komentarnya positif.
Istri                 Bang, Bang ...   tetangga kita sudah pintar.  Cuciannya bersih. Dia beli mesin cuci baru ‘kali.
Suami             Iya, kamu yang  bego. Tadi aku bangun  pagi membersihkan kaca jendelamu yang kotor.
Istri                Jadi, jadi ...
======================================






PUTUS CINTA,  GRAK!
Seorang Komandan pasukan yang sangat galak bertengkar dengan pacarnya.
Pacar              Bang, saya  sudah tidak tahan pacaran dengan Abang. Abang pergi melulu. Ninggalin saya melulu. Abang lebih mementingkan tugas daripada saya.
Komandan     (tanpa pikir panjang, langsung memvonis) Ya sudah. Kalau kamu tidak mau ngerti kerjaan saya. Berhenti sampai di sini saja. Putus.
                        Sang komandan lalu pergi ke barak untuk memimpin pasukannya, latihan baris-berbaris.
Komandan     Siaaaap Grak!, Jalan ditempat, Grak! Majuuuuu jalan!
Semua prajurit berbaris dan berjalan dengan rapi. Mereka takut salah karena Pak Komandan galak sekali.  Ketika saatnya berhenti, Pak Komandan memberikan aba-aba dengan sangat lantang,
Komandan     Berhenti! Sampai di sini. Putus. Grak!
Pasukan         Grak! Komandan sudah gila kali, ya!


JADI SOPIR ANGKOT
            Suatu hari, Parno mengunjungi teman lamanya, Parjo. Ketika mereka mengobrol, anak Parjo mendampingi ayahnya. Dengan bangga Parjo menceritakan kepintaran anaknya yang masih berusia 5 tahun.
Parjo               Anak saya ini pinternya bukan main. Kalau besar dia pasti  punya bakat luar biasa.
Parno              Memangnya dia punya kebaiasaan apa, Jo.
Parjo            Setiap hari aku  heran melihat kebiasaannya. Kalau ada piring langsung diambil dan diputar-putarnya. Kalu melihat penggorengan langsung disabet dan dimainkannya.
Parno              Wah hebat dong. Kalau besar nanti mau jadi pemain band ya?
Anak               (langsung menyahut) Tidak. Aku mau jadi sopir angkot!
Parjo               Hah?!




KEDUA DAUN TELINGA TERBAKAR
Oon pergi ke dokter karena kedua telinganya mengelupas  terbakar kena benda
panas.
Dokter            Apa yang terjadi pada telinga, Bapak? Sampai mengelupas kulitnya? Bapak bisa ceritakan kejadiannya?
Oon             Begini Dokter, akhir-akhir ini istri saya  ngomel terus. Dia minta  uang bulanan ditambah. Padahal saya cuma seorang buruh kecil. Pusing saya, Dokter. Pusiiiing.
Dokter            Lho, apa hubungannya dengan  telinga Bapak yang terbakar?
Oon            Iya Dok, waktu itu teman saya telpon. Saya lagi menyeterika. Karena masih bingung, saya tempelkan setrika itu ke telinga saya, Dok.
Dokter            Ooooo .. begitu. Telinga  yang satu kenapa bisa terbakar juga?
Oon             Teman saya itu  telpon lagi, Dok.  Lalu saya tempelkan lagi setrikaan di telinga saya yang satunya.
Dokter            Bapak pindah ke Psikiater di ruang sebelah ya.

=======================================



SANGAT RAHASIA
Seperti biasa Brudin lebih suka duduk di bangku depan di kelasnya. Hari
itu sedang UAS.  Guru pengawas galak banget sehingga membuat Brudin tidak berani
menengok ke kiri maupun ke kanan. Ketika amplop yang berisi soal ulangan dibagikan,
semua anak  membuka amplop itu lalu  mengerjakan soal-soal yang ada di dalamnya,
kecuali  Brudin.  Selama 10 menit Brudin hanya bisa memandangi amplop di depannya,
hingga seorang pengawas mendekatinya.
Pengawas       Mengapa kamu tidak juga mengerjakan soal? Kamu kehilangan waktu 10 menit.
Brudin            Lho, memangnya amplopnya boleh dibuka, Pak.
Pengawas       Ya boleh.  Mengapa kamu datang ke sekolah kalau  tidak mengerjakan soal.
Brudin            Ada tulisannya SANGAT RAHASIA, Pak.  Saya tidak berani membukanya.
Pengawas      Brudin, Brudin ... Membuka amplop saja tidak bisa, apalagi mengerjakan soalnya. Cepat buka dan kerjakan!
Brudin            (dengan polosnya) Begitu ya, Pak.
=================================



GARA-GARA IKLAN
Badrun yang masih bersusia 8 tahun pergi ke warung kelontong  sebelah rumah
bersama adiknya untuk membeli pembalut wanita.
Penjual           Kalian anak manis-manis. Mau membantu ibu. Pasti ibumu senang punya anak seperti kalian. Beli pembalut buat ibu ya?
Badrun           Tidak, Bu.
Penjual           Oooo .. pasti buat kakakmu ya. Kakak perutnya lagi sakit?
Badrun           Tidak Bu, Kakak tidak sakit kok.
Penjual           Lho, kalau begitu pembalutnya buat siapa?
Brudin            Buat adik saya ini, Bu (sambil menunjuk kepada adiknya)
Penjual           Lho, adikmu laki-laki. Masih kecil pula. Memangnya buat  apa?
Brudin            Biar bisa naik sepeda, Bu.
Penjual           Lho?
Brudin            Kata di tivi,  kalau memakai pembalut bisa berenang dan bersepeda, Bu. Saya ada pe-er. Jadi  tidak bisa  mengajari  adik saya naik sepeda, Bu.
Penjual           Diberi tidak ya? (membatin)


JANGAN LUPA AIR MINUM
            Charles, seorang anak  kali-laki yang amat bandel, susah sekali disuruh tidur. Maunya main melulu. Karena pusing, ibunya memberi ultimátum saat jam tidur.
Ibu              Charles, hari sudah malam. Kamu harus tidur dan tidak boleh keluar kamar. Ibu akan cubit pantatmu kalau kamu berani keluar kamar.
                     Selama 10 menit di kamar, Charles tidak bisa tidur. Karena tidak  berani keluar kamar, Charles berteriak memanggil ibunya.
Charles           Ibu, ibuuuu.
Ibu                  Ada apa lagi?
Charles           Haus, Bu. Charles haus.
Ibu             Tidak boleh minum, ini saatnya tidur. Kebanyakan minum nanti kamu ngompol. Ibu cubit pantatmu kalau kamu masih belum tidur.
                        Lima menit berlalu, Charles masih tidak bisa tidur. Dia berteriak lagi.
Charles           Ibu, ibu .....
Ibu                  Kamu mau pantatmu Ibu cubit.
Charles           Mau, Buuuu! Kalau Ibu  masuk ke kamarku bawakan juga air minum ya.  
Ibu                  Huh!
===================================



UNIVERSITAS IDAMAN
Dengan bangga  Janko  mempromosikan Universitasnya kepada  anak-anak SMA yang baru lulus.
Janko              Universitas kami adalah sekolah idaman.  Luasnya hampir setengah kota Bandung. Semua ruangan berAC. Di tengah kampus ada air mancur yang bisa menari. Ada  air terjun setinggi 5 meter dengan taman di sekelilingnya.  Ada sungai dengan air yang sangat jernih  mengalir di pinggir kampus.
Anak-anak     Wah ..  hebat ya ….
Janko              Itu belum. Gedung balairungnya bertingkat 25 dengan lift yang supercepat. Dosennya diambil dari Amerika. Masing-masing mahasiswa mendapatkan lap top.
Anak-anak     Wah .. hebat sekali. Kami masuk ke universitas Anda saja. Apa ya nama universitasnya.
Janko              Masih dalam rencana.  Baru digambar tahun depan.
Anak-Anak    @#$!%&
===================================





MATA UANG NEGARA ASING
Seperti biasa,  sambil menunggu lonceng pulang sekolah berbunyi, pak Guru Wali
Kelas 5  sebuah Sekolah Dasar memberikan pertanyaan seputar pengetahuan umum kepada murid-muridnya.
Pak Guru       Siapa yang tahu mata uang Amerika?
Dorkas            Dolar, Pak! (dengan cepat menjawab)
Pak Guru       Bagus. Pertanyan kedua. Apa mata uang Spanyol, Perancis, Inggris dan Belanda.
                       Bejo Bachdim mengangkat tangan tinggi-tinggi. Pertanda yakin bisa menjawab pertanyaan Pak Guru.
Bejo Bachdim Mata uang Spanyol, Perancis, Inggris dan Belanda adalah Real Madrid, Lion, Chelsea dan Ajax, Pak!
Pak Guru       Bagus, bagus. Sekarang kamu segera keluar kelas dan basuh mukamu.
Bejo BachdimBaik, Pak (dengan  antusias)
Pak Guru       ???? (heran)
Sampai di luar kelas Bejo Bachdim malah  nonton pertandingan sepakbola
antar kampung di lapangan yang terletak di belakang toilet sekolah.


Laporkan Pelanggaran           

Tidak ada komentar:

Posting Komentar