KURANG KERJAAN
Pak Slamet, seorang guru Fisika di sebuah SMA di Cirebon terkenal galak banget. Murid-murid kurang respek padanya karena pelit memberi nilai. Husin, seorang murid yang cukup pandai tapi agak bandel bahkan tak pernah dapat 6, alias merah melulu. Seperti biasa menjelang pelajaran usai, Pak Slamet membuat pertanyaan.
Pak Slamet Dika, apa bunyi Hukum Archimedes.
Dika Jika suatu benda dicelupkan ke dalam sesuatu zat cair, maka benda itu akan mendapat tekanan keatas yang sama besarnya dengan beratnya zat cair yang terdesak oleh benda tersebut.
Pak Slamet Bagus. Giliran kamu, Husin. Jika sebuah lilin menyala Bapak tutup dengan gelas, maka apinya akan mati. Hal itu membuktikan apa. Jelaskan!
Husin Membuktikan bahwa Bapak kurang kerjaan!
Pak Slamet Keluar kamu!
SAKIT USUS BUNTU
Pak Sutan sakit usus buntu yang sudah kronis. Sore itu dia ke dokter tanpa ditemani isterinya.
Pak Sutan Dok, perut bagian kanan bawah saya sakit. Saya juga mengalami kesulitan buang angin.
Dokter Pasti, Bapak sakit usus buntu. Mari saya periksa.
Ketika Dokter memeriksa perut Pak Sutan, bapak setengah baya ini meregang kesakitan.
Dokter Bapak mesti segera dioperasi. Usus buntu bapak sudah meradang.
Pak Sutan (mukanya pucat mendengar kata operasi) Dokter, sebetulnya saya nggak sakit-sakit amat kok. Cuma daerah perut kanan saya saja yang terasa gatal.
Dokter Makanya itu, usus buntu bapak harus segera dikeluarkan.
Pak Sutan Lho, apa hanya karena gatal usus buntu dikeluarkan, Dok.
Dokter Ya iyalah. Setelah usus buntu dikeluarkan, baru Bapak menggaruknya.
Pak Sutan (membatin) Dokter gila kali ya.
MADU ASLI
Dengan semangat empat lima Barudin berteriak menjajakan dagangan madunya.
Barudin Maduuuu … madu asli madu asli. 100 persen asliiii.
Pembeli Bener asli, Bah.
Barudin Dijamin 100 persen asli. Tidak bohong.
Pembeli Berapa harganya,Bah.
Barudin Buat adik Rp. 25.000 saja deh per botol.
Pembeli Lho, kok mahal banget, Bah. Ini botol kan kecil.
Barudin Lho, ini murah, Dek. Harga gulanya saja 1 kilo Rp. 12.000,-
Pembeli Lho, Abah gimana sih. Katanya asli kok ada gulanya.
Barudin Iya. Ini namanya madu asli plus gula. Lebih untung kan?
Pembeli ???##!!
JERUK SEKARUNG KECUT SEMUA
Karena pacarnya menunggu di mobil, Surti membeli jeruk di pinggir jalan dengan tergesa-gesa tanpa dicicipi lebih dahulu.
Surti Bang, jeruknya manis kan?
Pedagang Ya… … coba saja dulu.
Surti Percaya deh Bang, jeruk warna orange gini pasit manis. Beli sekilo, Bang. Nggak pakai lama ya. Ditunggu pacar nih.
Sesampai di rumah ternyata jeruk sekilo kecut semua. Dengan rasa dongkol Surti mengembalikan jeruk itu kepada penjualnya.
Surti Bang, gimana sih. Jeruk kecut semua gini kok dijual. Kembalikan uang saya!
Pedagang Lho, yang bilang jeruk ini manis siapa? Lagian cuma beli sekilo saja pakai marah-marah. Saya beli sekarung kecut semua nyantai aja tuh.
Suri Huh!
JEMBATAN SURAMADU
Moko yang asli Jawa dan Rojah yang asli Madura berdebat soal jembatan Suramadu.
Rojah Ton, jembatan yang menghubungkan Surabaya dan Madura itu dinamakan Suramadu kalau dari Surabaya ke Madura, kan?
Moko Ya sama saja, Rojah. Dari Surabaya ke Madura atau dari Madura ke Surabaya ya namanya tetep Suramadu.
Rojah Ya enggak dong. Kamu salah. Gimana sih!
Moko Trus .. apa dong namanya.
Rojah Ya kalau dari Madura menuju Surabaya, nama yang bener ya jembatan Madusura.
Tono Mau dari atas kek dari bawah kek. Namanya tetep aja Suramadu! Susah banget sih ngomong sama kamu.
Rojah Kamu yang bego!
KARYA ILMIAH
Kompetisi kayra ilmiah dua bulan lagi dimulai. Pak guru mendesak agar anak-anak kelas 3 segera memberikan ide-idenya.
Parman Pak, saya punya ide yang lain dari yang lain.
Pak Guru Apa ide-idemu. Coba terangkan.
Parman Saya pikir ide saya ini cemerlang, Pak. Saya yakin hasilnya akan membanggakan sekolah kita dan bisa mendatangkan keuntungan.
Pak Guru Bagus, bagus. Penelitian tentang apa itu?
Parman Persilangan antara 2 jenis tumbuhan yang berlainan, Pak. Hasilnya top deh.
Pak Guru Persilangan 2 tumbuhan berlainan? Apa itu?
Parman Antara singkong dan pohon aren, Pak.
Pak Guru (milai curiga) Trus, apa hasilnya?
Parman Getuk, Pak!
KELUARGA CUM LAUDE
Martono berasal dari keluarga sederhana dan tinggal di desa banget. Kedua orangtua Martono hanya tamatan SD. Ketika Martono diwidusa, kedua orangtuanya menyaksikan acara wisuda di universitasnya. Setelah selesai mewisuda, Rektor universitas mempersilakan para Cum Laude untuk maju ke panggung.
Rektor Selamat kepada para Cum Laude. Saya persilakan kalian untuk maju ke panggung.
Para lulusan terbaik pun maju ke panggung. Mereka berjajar rapi. Ibu Martono tampak terheran-heran. Lalu secara tidak sadar dia nyeletuk dengan suara keras.
Ibu Martono Ya ampuuuun … kelaurga Cum Laude anaknya buanyak buanget ya …..
Martono Bu, diam, Bu.
DATANG BULAN
Bu Surtini, guru kelas 3 SD memberikan PR ide menggambar kepada murid-muridnya. PR berupa sesuatu yang sangat berkesan yang harus diceritakan di depan kelas.
Bu Surtini Yanti, kamu maju ke depan. Gambarkan kesan kamu.
Yanti Baik, Bu. (Yanti pun menggambar pegunungan karena dia dan keluarganya baru saja pulang liburan di Gunung Bromo).
Bu Surtini Bagus, bagus. Kamu Jono, gambarkan kesan menarikmu.
Jono Baik, Bu. (dengan sangat percaya diri Jono menggambarkan kesannya. Jono menggambar lingkaran yang ditengahnya ditulisi “Datang Bulan”
Bu Surtini Apa maksud gambar kamu, Jon. Coba ceritakan dengan jelas.
Jono Begini Bu Guru, ketika kakak saya, Susi, bilang kepada ibu bahwa dia telat datang bulan selama 2 bulan, ibu langsung menangis tersedu-sedu. Ayah marah-marah sambil melemparkan gelas ke arah Kak Susi. Habis gitu, Kak Nardi, yang kos di rumah Joni, tiba-tiba hilang dan nggak ada beritanya. Serem banget deh Bu Guru.
Bu Guru ????##### Ya sudah, ya sudah …. kamu kembali ke tempat duduk ya.
GANTENG TAPI PELIT
Alex, pria ganteng banget, pergi ke sebuah toko perhiasan untuk membelikan liontin buat tunangannya. Seperti biasa, pedagang berdiskusi soal nama yang akan diukir di liontin tersebut.
Pedagang Mas, nama tunangan Anda siapa? Tolong tuliskan di kertas supaya saya tidak salah mengukirnya.
Alex Saya tidak mau menuliskan nama tunangan saya. Tulis saja kalimat, buatmu yang kusayang.
Pedagang Lho .. kok aneh, Mas. Biasanya orang menuliskan nama tunagannya.
Alex Ya .. untuk jaga-jaga kalau kami putus, lalu tunangan saya mengembalikan liontin itu. Kan bisa saya berikan ke penggantinya.
Pedagang (membatin) Ganteng tapi pelit.
TUGAS KETUA KELAS
Sidik, Ketua Kelas 3 IPS 1 marah besar kepada Wali Kelas karena tidak diikutkan tur ke luar kota.
Sidik Pak, saya protes. Kenapa saya tidak diikutkan tur. Saya sebagai ketua kelas wajib ikut.
Wali Kelas Kamu kan Ketua Kelas. Harusnya kamu tahu tugas kamu.
Sidik Saya tahu tugas-tugas saya, Pak, dan saya selalu mengerjakannya dengan baik.
Wali Kelas Apa tugas kamu?
Sidik Menjaga ketertiban dan keamanan kelas agar tidak terjadi hal-hal yang tidak diinginkan.
Wali Kelas Betul. Kalau kamu ikut tur. Siapa yang jaga kelas? Gimana kalau ada maling atau kebakaran? Jadi kamu menjaga kelas saja ya supaya tidak terjadi hal-hal yang tidak diinginkan.
Sidik Saya nggak mau jadi Ketua Kelas ah, Pak. Rugi!
Tidak ada komentar:
Posting Komentar